Consiliere și terapie

CUPLUL

• Ai senzatia ca cele mai multe convorbiri cu partenerul sunt de fapt monologuri?
• Discutiile cu partenerul se sfarsesc adesea prin conflicte?
• Simti ca este mai confortabil sa taci pentru ca altfel inrautatesti situatia?
• Ai sentimental frustrant ca doresti un alt partener desi nu te-ai desparti?
• Cand este langa tine ai vrea sa plece cand este departe ai vrea sa vina?
• Simtiti in cuplu o nefericire, o dificultate?

Terapia de cuplu te va ajuta sa depasesti aceste dificultati, frustrari incertitudini. Cuplul se va cunoaste si modela intre cele doua tendinte contrare si in acelasi timp indisociabile, autonomia si fuziunea. Barbatul si femeia vor invata sa-si alimenteze dragostea permanent prin gratitudine reciproca pentru ca dragostea are o dinamica: creste, scade, dispare.

Conform teoriei costuri-beneficii si a teoriei schimbului social, oamenii interactioneaza, se asociaza dupa legea reciprocitatii: „ti-am dat” „astept sa imi dai”. Derivata din acestea este „teoria echitatii”, conform careia indivizii judeca relatia dupa asteptarea lor de a primi atat cat dau. Perceperea unei inechitati e generatoare de disolutie in cuplu.

INFIDELITATEA

Pentru uni a afla ca partenerul a fost infidel este o suferinta indiferent de circumstante, pentru altii conteaza mai putin de ce, pentru ce, dar conteaza de cate ori. Putem analiza reactia la infidelitate dupa mai multe criterii. Vom observa ca poate genera:depresie, suicid, crima pasionala, violenta s.a. Se poate afirma ca persoanele care nu sunt marcate de infidelitatea partenerului (partenerei) sunt insensibili, nu iubesc suficient, sunt generosi lasand si pe altii sa se bucure de calitatile partenerului (partenerei) ? Raspunsul este nu. Cei care fac fata emotiilor excesive, care nu se victimizeaza si gestioneaza mai bine evenimentul reusesc sa redecida coordonatele in care sa se desfasoare in viitor relatia lor cu persoana infidela. Cresterea comunicarii si flexibilitatii in cuplu a intelegerii fata de persoana pe care se presupune ca ai iubit-o sau chiar o iubesti (pentru ca de aceea te doare) ar fi numai unele din solutii.

Barbatii suporta mai greu infidelitatea fata de femei desi au practicat din cele mai vechi timpuri poligamia si infidelitatea. Cu toate acestea majoritatea din despartiri sunt initiate de femei care sunt din ce in ce mai putin dispuse sa suporte unele abateri de la conduita de rol marital cum sunt: violenta, infidelitatea, consumul de alcool.

Iubirea este un sentiment necesar dar nu suficient pentru reusita relatiei. Mai mult fiind un sentiment acesta este perisabil. Casatorii care s-au initiat fundamental pe „marea iubire ” s-au desfacut. Intr-un cuplu vorbim de 3 elemente el, ea si relatia. Iata cum 1+1=3 (Leleu Gérard , 2003).

Sub semnul longevitatii sa te casatoresti in perioada contemporana presupune sa semnezi un contract pe multi ani. In anul 2006 varsta medie la prima casatorie a fost in Romania de 28,6 ani la barbati ( 28,9 in mediul urban, 28,1 in mediul rural) si de 25,3 ani la femei (26,2 in urban si 23,7 in rural). In perioada 2004-2006 durata medie a vietii a fost de 68,7 ani la barbati si de 75,8 ani la femei. Daca facem un calcul rezulta un contract intre parteneri la casatorie de circa 50 de ani si chiar de mai mult acolo unde speranta de viata este mai ridicata. In aceste circumstante este ore posibila si indicata o iubire exclusiva?

Societatea contemporana are putine tabuu-ri legate de sex, sexualitate, gen. Moda face din trupuri tentatii explicite, contraceptia, intreruperea de sarcina la cerere practic anuleaza riscul unei sarcini nedorite, teama de BTS a scazut ca urmare a posibilitatii utilizarii prezervativelor de buna calitate, tentatiile sunt prezente la slujba, pe strada in vacante. Adulterul a ramas doar un pacat din punctul de vedere la bisericii, nu mai este decat in foarte putine state delict iar societatea civila a devenit chiar ingaduitoare trecandu-l de multe ori la fapte diverse.

Poate numai iubirea ar putea obliga un partener sa fie fidel din punct de vedere sexual, afectiv, psihic. Insa iubirea nu numai ca nu este suficienta dar este si un sentiment perisabil.

In studiile mele am auzit frecvent doua relatari „cu cealalta a fost doar sex, eu doar pe sotia mea o iubesc” sau ” sufeream ca un caine nu pentru ca se culca cu aia ci pentru ca ei ii impartasea tot ce avea pe suflet”. A fi fidel inseamna sa faci dragoste, sa iubesti si sa ai schimburi psihologice profunde cu o singura persoana.

Fidelitatea raspunde unui vis acela de a trai „marea iubire”. Acest vis, aceasta nevoie vitala de a avea un partener care sa stie sa ne primeasca iubirea dar sa ne-o si daruiasca vine din lipsa primei fuziuni din viata intrauterina si din lipsa celei de-a doua fuziuni din copilarie.

Tipul de iubire al parintilor nostri din copilarie determina modul cum ne vom comporta ca indragostiti si fara sa ne dam seama, inconstient in viata noastra amoroasa reeditam aspecte ale vietii afective infantile. Va avea loc identificarea sau contraidentificarea cu modelul parintilor. De exemplu o mama seducatoare, dar nu prea iubitoare va determina pe o fata sa refuze feminitatea, sa se poarte masculine, sa refuze sa fie atractiva. Dimpotriva o mama putin interesata de iubire lasand barbatul nesatisfacut va determina pe fata sa se identifice cu fantasmele tatalui ei, devenind seducatoare si dispusa la adulter.

FAMILIE

• Nu sunteti multumit ca repeti destinul unor inaintasi?
• Va necajeste ca repetati in viata un comportament o atitudine?
• Va straduiti de mult sa-ti rezolvati o problema si inca nu ati reusit?
• Ati avut parintii nefericiti in casatorie?
• Ati fost agresati de parinti sau ati asistat la violente intre parinti?
• Ati simtit o lipsa de comunicare, o raceala intre parintii dvs.?
• Ati simtit ca nu ati primit suport emotional-afectiv de la parinti?
• Aveti neintelegeri cu copii dvs., ajunsi acum adolescenti?
• Va este greu sa decideti ce strategie sa adoptati cu ei?
• Va temeti ca daca sunteti democratic si ii invitati sa participe la discutii si apoi luati deciziile, sau ca daca sunteti egalitar si luati deciziile impreuna cu ei, exista riscul sa va pierdeti autoritatea?
• Sunteti derutat de inconstanta optiunilor profesionale ale copiilor dvs.?

Va propun o abordare sistemica a problemelor biologice, spirituale sau emotionale, care permite deblocaje energetice, restabilirea unor legaturi cu inaintasii vostri. S-ar putea ca problemele pe care le aveti sau pe care le au copii dvs. sa aiba legatura cu ceea ce ati simtit si vazut in familia in care ati crescut.

Acum este timpul sa aflati ca atat strategia autoritara ,care nu-i consulta pe adolescenti ,dar si cea excesiv de incarcata afectiv, creeaza dificultati in trecerea de la dependenta la independenta. Acum puteti afla linia de demarcatie intre a fi cu propriul copil prea rece, distant sau dimpotriva prea afectiv. Acum aveti posibilitatea sa aflati care este distanta dintre dorinta si putinta dintre ideal si real.

Abordarea sistemica a problemelor biologice, spirituale sau emotionale, care permite deblocaje energetice, restabilirea unor legaturi cu inaintasii tai. Nu ne dam seama ca sentimentele, gandirea si comportamentele prezente poarta amprenta constelatiei familiale din care provenim chiar daca acestia nu mai sunt in viata. Insusirile noastre fizice se afla in niste cadre date de stramosii nostri. Se spune de exemplu: „seamana cu tata, bunica sau „se arunca in neam”. Ne aflam sub impactul calitatilor si vulnerabilitatilor biologice ale stramosilor nostri. Se spune de exemplu: „pe linie materna toti au avut colesterolul mare” sau „toti barbatii din neamul nostru au avut o sanatate de fier si au fost longevivi”. Legatura de sange este fizica si simbolica si in mod inconstient se continua prin noi in intentii, comportamente, atitudini.

Daca prima casatorie nu reuseste se merge mai departe, in perioada moderna si postmoderna a te recasatorii de 2-3 ori nemaifiind o ciudatenie. Daca un partener moare exista tendinta mai ales la barbati sa formeze un nou cuplu. Natura inca pare a dori ca noi sa formam cupluri.

Amintirile legate de familie sunt pastrate la nivelul simturilor. Pentru majoritatea cuvantul „acasa” in sensul de familie de origine in care ai crescut si dezvoltat se asociaza cu afectiune, siguranta, bucurie. In familia de procreare pe care ne-o facem ulterior fara sa ne dam seama recream atmosfera din familia in care ne-am nascut. Cuvintele asociate cu acasa sunt ancore pentru afectiune, siguranta, bucurie. Daca o persoana asociaza acasa cu cuvintele de violenta, nepasare ii va fi greu sa ofere si sa primeasca dragoste.

Daca ati avut parintii nefericiti in casatorie, ati simtit o lipsa de comunicare, o raceala intre ei, ati simtit ca nu ati primit suport emotional-afectiv de la parinti si ati fost agresati de parinti sau ati asistat la violente intre parinti, atunci s-ar putea ca problemele pe care le aveti sau pe care le au copii dvs. sa aiba legatura cu ceea ce ati simtit si vazut in familia in care ati crescut.

Invatarea prin observare este mecanismul principal de transmitere a modelului parental. Asadar daca ceva nu merge in actuala familie fiti responsabili deoarece copii dvs. prezinta riscul sa perpetueze calitatea scazuta a relatiei. Studierea grupului familial are beneficii teoretice si practic-aplicative dintre cele mai relevante fiind urmatoarele:

1. Cunoasterea conceptiei si comportamentului sexual-reproductiv al grupului familial permite prognozele, politicile demografice realiste.
2. Familia este cea mai importanta instanta socializatoare, transmite valori fundamentale, orienteaza scolar si profesional. Fenomenul de devianta si delicventa juvenila, poate fi preintampinat prin cunoasterea mediului familial si a reperelor axiologice ale acesteia.
3. Familia este cel mai important grup de sprijin in cazul unor afectiuni grave sau nevindecabile a unora dintre membrii ei.
4. Cunoasterea structurii familiei, a constantelor ei de manifestare in timp permite optimizarea relatiilor intrafamiliale si extrafamiliale.
5. Fertilitatea cea mai ridicata si rata cea mai mare de divortialitate se inregistreaza in primii ani de casatorie, asa incat familia tanara in special poate beneficia de strategii cu scopul consolidarii si cresterii eficientei eforturilor adaptative ale partenerilor.
6. Momentul oportun pentru casatorie, alegerea partenerului potrivit, reusita mariajului au sanse mai mari de realizare daca individul are un inalt nivel de cultura maritala si familiala concretizat in cunoasterea variabilitatii socio-culturale a familiei, a rezultatelor semnificative statistic privind variabilele care intervin in viata de familie.

Tributari unor prejudecati sau traind cu impresia ca a te casatorii, a face copii sunt aspecte banale si simple care vin de la sine, majoritatea constata ulterior ca problematica pe care o ridica familia necesita studii sistematice. Varsta la casatorie si la nasterea copiilor tinde sa se dilate dincolo de tinerete mai ales ca urmare a unui fapt, imbucurator de altfel, si anume cresterea numarului de ani alocati pentru instruire si specializare profesionala in general si a femeii in particular.

Familia intra in atentia specialistilor cu precadere in anumite momente istorice cu impact asupra ei generand probleme acute statului si societatii.

Ceea ce este original in „constelatia familiala” si o deosebeste de alte grupuri este afectiunea dintre membrii ei, la baza vietii de familie stand climatul psihic, dinamica afectiva. Cu toate acestea, ne surprinde sa constatam ca tocmai familia, considerata un spatiu de afectivitate, este unul din mediile sociale cele mai afectate de violenta, violenta in familie fiind unul din factorii principali care distruge casniciile. Pot fi faptasi sau victime, uneori si faptasi si victime, oricare din membrii familiei. Femeile sunt cel mai adesea victime ale violentei in cuplu care ia diverse forme, de la agresarea verbala, agresarea fizica si pana la violul marital.

Copiii pot fi victime, prin agresiuni directe asupra lor, dar si prin faptul ca sunt martori la violentele dintre parinti. Batranii pot fi victime ale familiei prin abuzuri fizice, abuzuri emotionale (persecutii, injurii), exploatare financiara; pot fi de asemenea victime ale violentei in familie, persoanele cu handicap fizic sau mental constranse sa presteze cersetoria.

De cele mai multe ori agresiunea este precedata si/sau insotita de consumul de alcool, in multe dintre cazuri actionandu-se cu cruzime (Radulescu S., 2001). Consiliul Europei defineste violenta intrafamiliala astfel: „Violenta fizica in familie reprezinta orice act sau omisiune a unui act, in contextul relatiilor de familie de catre unul dintre membrii familiei, prin care e subminata viata, integritatea corporala sau psihologica sau libertatea unui alt membru al familiei sau care afecteaza in mod grav dezvoltarea personalitatii acestuia”.

Violenta familiala este tratata in sfera drepturilor omului, fenomenul fiind o incalcare a dreptului la viata si integritate fizica si psihica, drept prevazut in mai multe documente oficiale cum ar fi: art. 3 din Declaratia Universala a Drepturilor Omului, art. 5 si art. 6 pct.1 din Pactul International cu privire la drepturile civile si politice, art. 2 si art.7 din Conventia europeana pentru protectia drepturilor omului si libertatile fundamentale, Rezolutia „Violenta asupra femeilor si a copiilor”, adoptata la Viena in cadrul sesiunii din 26 aprilie–6 mai 1994, de comisia ONU pentru Prevenirea Crimei si Justitie penala. Prin constitutie este garantat dreptul oricarui cetatean al Romaniei la integritatea fizica si morala si la protectia impotriva oricarei forme de violenta, asadar si a violentei domestice. (Departamentul pentru informare parlamentara, violenta_FAM.htm, http://www.cdep.ro/intranet/, 2003).

Sunt situatii in care in familie apar tensiuni si conflicte puternice care pot conduce la dizolvarea cuplului familial prin abandon sau divort. Cauzele divortului sunt multiple: violenta, consum de alcool, infidelitate, divergente privind educatia copiilor si administrarea bugetului etc.

Indivizii scosi din mediul lor familial tind sa dezvolte nevroze.

INTERVENTII DE TIP BIO-PSIHO-SOCIAL

• Consiliere si/sau terapie individuala, de cuplu si a familiei in cazul afectarii sanatatii sexual-reproductive si in situatia deteriorarii relatiilor psiho-afective.
• Interventie suportiva in situatii de criza: divort, vaduvie, infidelitate, tulburari de dinamica sexuala, violenta domestica.
• Dezvoltarea potentialului propriu, a cunostintelor privind sexul, sexualitatea si genul.
• Repozitionarea persoanei, cuplului sau familiei cu scopul obtinerii ameliorarii si cresterii potentialului comunicarii, coeziunii si flexibilitatii.

Durata consilierii, terapiei depinde de severitatea problemei. Frecventa si numarul de sedinte pentru o situatie de tip mediu poate fi de circa 10-20 sedinte, 1-2 pe saptamana, urmate de sedinte de consolidare a noilor patternuri atitudinale si comportamentale, circa 10 sedinte, 2 pe luna. Durata unei sedinte de consiliere, terapie este de 45 de minute.